TOPICABLAGUES

Alors voila si vous avez des blagues c'est ici ... (humour noir et méchant accepté)

SVP faites pas de commentaires que les blagues soit facile a lire !

Merci
maintenant a vos blagues ...

je commence
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

qu'est ce qui est rose, qui a deux antennes, perd bcp de sang ,crie et se prend tt les murs.

--> un bébé avec des fourchettes dans les yeux

Qu'est ce qui est plus drôle qu'un bébé mort?

--> un bébé mort habillé en clown






ps: les blagues sur les gens de couleur, on s'abstient? parce je suis absolumment pas raciste mais j'en ai un paquet de drôles. Je comptais pas les mettre, mais si ça embête personne je les mettrai. Si ça embête qqn, je comprendrai

juste parce que je n'est pas de blague drole mais que je veu etre dans ce topique alors je vais en sortir une pouri et pas drol -_-


-quesqu'un ours polairs ? un ourse cartesien qui a subi un changement de coordoner -_-


c'est logarithme et exponentielle qui sont au resto, qui est-e qui paye ?
=> exponentielle car logarithme né paie rien ...-_-'

c'est logarithme et exponentielle qui font un concor de dessin, qui est-ce qui gagne ??
=> exponentielle car logarthme dessine mal ( decimal ) -_-



je vous interdi de rire la dessue -_-'
mais au moin je suis sur le topic

A moi :

une petite fille rentre dans une boulangerie
-bonjour petite , que puis-je faire pour toi?
-ve vouvrai un pin au laid pour ma feur pétale
-pardon ? peut tu répéter ?
-VE VOUDRAI UN PIN AU LAID POUR MA FEUR PETALE
- ta soeur s'apelle pétale ? pourquoi?
_ parfeque quand elle etait dans fon berfeau , on ferfait un nom pour elle et ya une petale de rosse qui est tombé sur font freon
- ooooh comme c'est mignon et toi comment tu t'apelle?
-POUTRÊÊÊLEEUUH


Spécial dédicace

mdr

j'adore toutes les blagues faites ici pour l'instant.

Monsieur et Madame Kulacek (des croates sans doutes) ont un fils, comment vont-ils l'appeler?
--> Jean

Monsieur et Madame Manfroid ont un fils, comment vont-ils l'appeler?
--> Gerard

Monsieur et Madame Terieur ont deux fils, comment vont-ils l'appeler?
--> Alex et Alain


et une dernière en wallon de Tcharlewè (patoi wallon de Charleroi)
Monsieur et Madame jattedekafé ont une fille, comment vont-ils l'appeler?
--> Corinne

(Core 'n jatte de café = encore une tasse de café)

Citation :

ps: les blagues sur les gens de couleur, on s'abstient? parce je suis absolumment pas raciste mais j'en ai un paquet de drôles. Je comptais pas les mettre, mais si ça embête personne je les mettrai. Si ça embête qqn, je comprendrai

si ça plait pas on supprime.

je précise j'ai que des blagues de batard ...

comment on appelle un juif sur un tas de cendres ???
Réponse : Un dur a cuire

Que dit un oiseau en survolant un camp de concentration??
Cui Cui

Pourquoi Hitler c'est suicider?
il a recu la facture de gaz

comment on fait rentrer 12 juifs dans une voiture ???
Réponse : 2devant 3derriere et le reste dans le cendrier ...

HAHAHA c'est dégueulasse pour eux mais faut avouer que j'ai pas pu m'empêchai de rire à t'es blagues UnKnOwN.

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Un type arrive dans un bar et il dit :
- Un whisky double, avant la bagarre.
Il se tape son whisky d'une seule lampée et il dit :
- S'il vous plaît, un autre whisky, avant la bagarre...
Il en boit quatre comme ça. Puis il dit au barman :
- Et maintenant, donnez-moi tout de suite la bouteille, parce qu'il va y avoir une bagarre...
- Mais de quelle bagarre parlez-vous ? demande le barman.
- Quelle bagarre ? Attendez un peu de savoir que j'ai pas un rond sur moi...


P.S.: j'ai 2060 histoires drôles pour vous ^^

Un brave Corse, qui a été chômeur toute sa vie, vient de mourir de sa belle mort. Sa femme a exigé qu'on l'incinère.
Elle a recueilli ses cendres à l'intérieur d'un sablier, qu'elle pose sur une commode. De temps en temps, elle le retourne en disant :
- Allez ! Travaille maintenant !

Une dernière pour aujourd'hui:

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- Tu rentres bien tard, ce soir, dit la femme du fossoyeur à son mari.
- Ce n'est pas de ma faute, chérie. On a enterré un grand comédien et il y avait tellement de monde, de discours, d'applaudissements et de rappels, qu'il a fallu le remonter 9 fois !

quelle est la différence entre une femme et une cloture ?

la cloture on n'a pas besoin de lui dire "je t'aime" avant de la sauter


la femme dit à son mari :
Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté !!
le mari répond :
Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...


une femme demande à son mari :
chéri quel genre de femme préfères-tu ? les femmes belles ou intelligentes ?
aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Dans le genre raciste :

Rachid et un rat joue au foot dans une poubelle qui gagne ?

Spoiler:

Rachid et Mouloud sont dans une voiture qui conduit ?

Spoiler:

Tu sais ce que c'est deux arabes sur un scooter ?
des débiles, ils auraient pu en voler deux.

Tu sais qui c'est qui a inventé le triathlon ?
les arabes, ils vont à la piscine a pied, ils reviennent en vélo.

Tu sais ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
deux bébés dans une poubelle.

Tu sais ce qui est pire que deux bébés dans une poubelles ?
un bébé dans deux poubelles.

C'est tout pour aujourd'hui.
(j'aime bien le coups des chaînes et du blues je connaissais celle du pneu brûlé)

-Papa papa, pourquoi Maman elle court dans tout les sens dis??

tais toi et passe moi une cartouche!


-Une petite fille demande du chocolat à sa maman, sa maman lui dit :"sert toi ma chérie il est sur le frigo" mais la petite fille répond "mais maman... je peux pas..." "et oui... pas de bras, pas de chocolat!"

-C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

-Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots

-Qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine?
Un cachet d'aspirine.

-Qu'est ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux?
On lui rend.

Bière ou femme ?

69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière francaise n'est pas stupide (même si elle est pas bonne)
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne veut pas de massage
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela


il y a d'autres versions... et ces pas neuf, mon grand père en avait une version pratiquement la même qui datait des année 60... mortel

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin


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La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> > Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> > Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy : - Espèce de bon à rien !Et il referme sa vitre.
> > Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > - 'Magouilleur ! '
> > Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> > - 'Escroc ! '
> > Excédé, Sarkozy finit par crier :
> > - 'EMBRAYAGE !!'
> > Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> > Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.Il ouvre son petit Robert et lit :
> > - Embrayage : pédale de gauche...


(au cas où: delanoe est de gauche ^^)

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Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a
l'estomac.
un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliards de bacteries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y
gouter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs
pouces......

Laetitia demande à Johnny :
>
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
>
> Johnny réfléchit et lui dit:
>
> "Tu donnes 5000 euros au grand"
>
>
> Laetitia :
>
> "Et au petit?"
>
> Johnny (en gueulant) :
>
> "O p'tit qu' 2000 !!!"

- Toto, arrête de tourner en rond tout le temps, ça me donne mal au cœur. Toto ! Je te dis d'arrêter tout de suite, ou sinon je te clou l'autre pied...

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- Non, monsieur le président, s'écrie l'accusé, vibrant de sincérité. Je vous jure que je n'ai pas étranglé ma femme ! Elle est seulement morte d'émotion quand je l'ai prise à la gorge...

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- Mais enfin, garçon, c'est dégueulasse ! Vous essuyez les verres avec votre mouchoir ?
- Oh ! Ça ne fait rien, monsieur. De toute façon, je n'aurais pas pu continuer à m'en servir. Je suis tellement enrhumé qu'il n'a plus un coin de sec...

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Deux Belges, représentants en farces et attrapes, passent la nuit dans un petit hôtel de province. Le premier a versé subrepticement une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est dégoûtant ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase...
Le gars s'amène, et prend le vase d'un geste plein d'assurance et il boit tout d'un seul trait.
- Ça alors, fait l'autre, si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé dedans...


P.S. : La suite aux prochains épisodes ^^

Dans la foret vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d’une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s’approche et détaille le menu affiché a l’entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L’explorateur s’adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs. Ils sont si brave qu'ils sont difficiles a abattre?
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu’on passe a les nettoyer !...

me voici me voila

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3 belge veulent kitte la Belgique pour un pays plus sauvage donc il choisi le canada
l'un des 3 dis: es-ke en canada fais tres froid
le 2eme dit je sais pas
le 3eme dit :je connait un chef indien très réputé
les 2otre disent ben on cas il alle en canada
donc une fois arriver en canada il commence a coupe du bois puis il vont voir le chef indien
ils lui demande s'il l'hiver va être rude
le chef indien: hivers froid
l'un des 3dit:mince
du coup il continue a coupe du bois
puis ils retournent voir le chef indien
ils lui reposent la même kestion
le chef indien répond: hivers rude
les 3 se regardent ils continuent a couper du bois
ils re retournent voir le chef indien et lui repose la même kestion
le chef répond: hivers très redu
l'un des 3 belge dit :comment vous pouvais sa voir rien k'en mettant la main en casquette
le chef lui repond: kand homme blanc coupe du bois hivers très très rude

je sais c'est pas tres marrant

vive les cours avec unknown^^
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(une petite fille veut aller a la danse)

-"maman, tu peut m'enmener a la danse stp ?
- non, repondis la mere, demande a ton pere"..

-"papa, papa tu peut m'enmener a la danse stp ?
- bah tu sais se qu'il te reste a faire".. dit le pere

la fille commença a sucer son pere
-"dis papa, pourquoi ta bite a le gout de caca ??"
- car ton frere voulais aller au foot...

(dsl pour le mineur )

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pourquoi Le Pen s'arache t'il les poils blanc du cul ?


pour laisser les noirs dans la merde...

mdr poutrelle pas grave je la connaissais déjà

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toto et la colo

-maman je veut aller en colo
-ok toto tu sais se ki vaux dire au moin
- non mamant
-bon voila il faut dire ke tu t'appelle toto et ke tu as 4ans
il vont en voiture en colo
et toto rencontre le gerant de la colo
-comment tu t'appelle
-4ans
-ta kel age
-toto

(je sais elle est nul mais bon j'ai ke sa a lache comme blague )

Alexy tu pourrais écrire en toute lettre parce que c'est dur de comprendre tes blagues...(en fait il faudrait juste que tu écrive les "qu" a la place des "k")
merci
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pourquoi tout les socialistes se font incinérés ?

c'est le seul moyen qu'ils ont trouvés pour remplir une urne...